时间：2020-11-15人气：566作者：佚名
儿子问爸爸：我从哪里来的,爸爸回答说：充话费送的~
如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。
问：如果明天就是世界末日，为啥有人想要在今天自杀答：去天堂占位子。
别对姐放电姐夫那里有来电显示小三那里有来电助手业务。
别期待我会是你想象中的样子, 在当我是个骗子好吗?
男：喂！考虑下吧，我可是很抢手的！！ 女：很抢手的都是 大处理的！！！
宿舍的蚊子真是太爱我了，竟然给我种这么多草莓、
这年头做人真难，带个眼镜别人说你装斯文，不带眼镜，别人说你没学问
终于知道爆牙有什么好处了，那就是吃西瓜比别人吃得更干净
男人。咱疯疯癫癫一起走。谁若背叛谁就是狗。
像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集…
千万不要和禽兽比。。赢了。你比禽兽还禽兽；输了。。你比禽兽还不如；平手？你和禽兽有什么区别？
心情不好的时候就上厕所上完之后面目狰狞地对着马桶说：“伱给我吃屎去吧伱！”
连站票都起不上，干脆走着去学校，放假到了，再走着回来，到家开学了
妞~ 给爷笑个， 要不、爷给你笑个~
我爱上了我的床，可是闹钟吃醋了，硬要把我们分开。
你总说你很二，那你让那些真正二的人，怎么活？Www.88218.Com
一农入店，放一屁，店主窃笑，农曰：“吾行路长，冷风热气，不能不放，哪知你，有屁不放，左摇右摆，打个嗝就行乎？”
今天逛了一天街回家时遇到一个人，他对我说，你背上有东西，我扭头一看差点晕过去了，有一把刀插到我背上
哇。。。多么别致的黑丝啊！！！！等下，切，是腿毛啊。。。。
甲：老板，饺子多少钱1碗。老板：5块。甲：那汤呢？老板：汤不要钱。甲：那来碗汤。
心情啊，你能不能好一点呢，怎么总是想不开。
我的兴趣爱好可分两种，就是静态和动态，静态就是睡觉，动态就是翻身
发工资了，一高兴，一上公交车、一挤、一下车。工资没了！
扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
今天，有人说很热。下午竟穿了棉袄。我问他，他说书上说这样可以散热，后来热的中暑了。
催神马催！又不是不还，不是说好了32号还吗？就那么几天。qq个性签名
我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思。有事没事就应该给我充几十块钱话费啊
今天去买了一瓶蜜茶，结果打开瓶盖一看：再来一瓶 我高高兴兴去换 结果老板让我看清楚。我有看了一下崩溃
无聊的时候，喜欢掏出手机看一下时间，然后解锁，翻动几页功能表。又锁屏放回裤兜里。是不是你…….。
旅游就是：上车睡觉，停车撒尿，下车拍照，回家睡觉，第二天一问什么都不知道。
都说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。。。。。。。。。。。
钱包，钱包，你怎么了？一天一天的瘦！你不能患上了钱包肝硬化吧？
听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
《非诚勿扰》女嘉宾在牛也就灭一个男人的灯，宿管阿姨能灭一整楼的！``````
A：你有《时间简史》吗B：神经病，我有时间也不捡屎！
手机斗地主吃流量太厉害了。我三百流量两个小时就完了。没天理。。
据说，怕痒的男人疼老婆，怕痒的女人疼老公。
今天一早起来看了下个签24小时排行榜,第一和第二看着真有喜感,
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死
真的，单身不可怕，可怕的是你单身别人还以为你不是单身。。。
清晨的阳光洒落在我的脸庞 也许这个世界真的充满希望。
男人长得好瞧了有个屁用，长大都不是用来看的，到了临了还都是一个样儿！
我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
唯一的雀斑是你的标志，但太多的雀斑就成为麻雀了
昨日夜观天象，发现北斗七星连成一线，此乃大吉之兆。掐指一算发现离回家不远矣。。。。。。。。。
那些是，不光有点小任性，还有点小色的孩子，，不要不好意思承认哈。
懒羊羊颓废的对蜡笔小新说，你没我长得帅。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
我要的，只是妳欠我的那個擁抱、、不要等哥對妳們不感興趣、
上联：你是校长，下联：她是老师。横批：两个白痴。
昨天晚上，我祖爷爷托梦给我，他说“谁敢和你抢对象，我带他走”
考试成绩不好的同学，普遍都漂亮，聪明，谦和，宽厚，博爱，潮到爆。
是谁特么说的沉默是金，涐都快沉默一个世纪了，连个铜板也没掉下来。
考试成绩不好的同学，普遍都漂亮，聪明，谦和，宽厚，博爱，潮到爆。
是谁特么说的沉默是金，涐都快沉默一个世纪了，连个铜板也没掉下来。
每天早上大喊三声：“所有的课程都去死吧。偶耶..~。”精神一上午，快乐一整天。
月老,这次你牵的红线最好是粗铁链子,不然我跟你拼命.
每次去食堂打饭,窗口阿姨常说"要什么同学"??我真想说"要一个女同学,带走。
我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
去了学校机房才知道原来平时自己开机击败的机器全在这里.
钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫~~
在小学毕业的时候，我已经习惯了将考试卷子当作大白米饭来吃。
班长每次为了让我们安静，总是说：老师来了。说完班上立刻鸦雀无声
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俗话说：女儿上辈子是老爸的情人，怪不得我和老妈水火不容。
最悲哀的爱莫过于我们不相爱却在一起，我们相爱却不能爱。
是这个世界疯了，还是你们疯了，还是我疯了？
找媳妇这件事，富人在做选择题，穷人大都是道填空题。
我是一个非常.绝对.不一般.“带有唏嘘胡茬子”有个性的....人！！！
小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了
一男一女在一起是为了繁衍后代，两个男人在一起才是为了真爱
有一种默契叫做我不理你，你就不理我！
当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了
不想活那就去死，死不掉就好好活着。
现在给10086发“我爱你”她也会回复“我也爱你”
风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
如果有鸭梨就把它放冰箱里变成冻梨，哈哈......
作为一个女人，听见人家说瘦了，心里总是美滋滋的。
上联：该吃吃、该喝喝、有事别往心里搁。下联：泡泡澡、看看表、舒服一秒是一秒。横批：不能白活。。。
有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。做个有梦想的吃货，你就是无敌的。
世界上最令人激动的一件事情是，你原本以为没有机会靠近的人，竟然爱上了你。
我真的很爱.中国.可是政府不给力.请您向世界彻底宣示实力吧！不想等到下一代的出现.
有没有人某些东西弄不好时 会气得 又蹦又跳 然后把它扔在地上 有木有
我只能目送着幸福的末班车远去,不是我没赶上,而是压根儿就挤不上去
可恶的蚊子,要不是看在晚上,只有你赔我的份上,早拍死你了。
心情不好是,拿房东的牙刷,刷马桶。Www.88218.Com
90后的我们做班车都喜欢坐在最后一排、有木有？
搞笑个性签名 亲爱的你慢点跑,来个紧急刹车,我就玩完了。。。。
如果有缘，你将是我的另一半。如果无缘，你的一半将是我的。。。。
妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
到医院体检,去五官科,仔细检查后,医生在我体检表上写了一个“帅”
不要在我面前耍帅，我会让你哭的很有节奏感。。
如果下辈子我做男人 就找一个像我这样的女人。如果下辈子做不了人 我就做一只宠物 找一个我这样的主人。
刚刚刷牙的时候，不知道怎么回事，居然以为我在饮水机旁，然后把准备刷牙的自来水一口气干掉了……
你爱我吗。我不爱你。那你爱我吗。我爱你，不好意思我不爱你。我爱他的她。
小时候最经常随地小便了、一点也不顾忌、有木有？？
不要以为你在头上挂根灯管，别人就把你当万能的耶稣了。
有人骗我、欺我、笑我、辱我、害我。何以处置。惟有、敬他、容他、让他、忍他、看准时机弄死他。
我想挖个坑，把那么多年的书全埋了，然后立个碑，碑上写 悼念我20年的青春。。
小日本对钓鱼岛虎视耽耽，中国为什么就不排国家最强的战士、城管去驻守钓鱼岛呢？
考试什么的都去死吧， 我要回家做我的梦想。 老师什么的都去死吧， 我要回家玩我的游戏。
最无聊的事是每次QQ没人聊 就点开分组看看。- -
肉肉你走吧，别那么迷恋我，我们分手吧。我们不合适。真的。。。
姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧.-.-
感谢个性网这个平台，让我找到了一个如愿以常的女朋友，要是我结婚了，我请个性网的朋友喝喜酒~~哈哈！
钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫~~
发表一个个性签名，审核成功后找到它，给它一朵鲜花，这样子我的鲜花就好多啦。
我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人，也不喜欢我不喜欢的人喜欢我喜欢的人!
左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊
不知道你们有没有过，当你问妈妈；你是怎么来到这世上的，她都会这样回答，说;涨洪水的时候在河里捞的~！
