时间：2020-11-15人气：230作者：佚名
老师发现班里有两个小朋友在早恋。
她懒得请家长，也懒得教育！
直接让两人分别与班里最漂亮的女孩和最帅的男孩坐同桌。
一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的蛮多，看的人也很多。我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看，刚到那里啥还没看呢，那人就冲我嚷：看啥看，没见过小便呀。
刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”
当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”
大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！”
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”这2b老师。。。
一日跟老爸看《甄嬛传》老爸突然一本正经的问道：“为什么只有温太医一直去后宫看病？”我说：“因为人家导演让的呗...”我爸说：不对，因为温太医学的是妇科....妇科..
今天早上坐公交上班，很挤。
途中上来一位八十多岁的老奶奶，颤巍巍地牵着一位同样满头白发的老爷爷，挤到一位目测六十岁左右胡子花白的大爷面前说：“小伙子，麻烦给让个座啊！”
一车人都凌乱了！
然后“小伙子”就开心地起身把座位让给他们了！
给闺密介绍了个对象，第一次见面，饭间，闺密放了个屁，为了让那男的对她有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思，结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说“你以为你放的呀？是我放的！！”好吧，活该你嫁不出去。
我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。www.rz520.com这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃！于是警察叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给警察吃才把事情摆平……
员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？
员工：怎么退？
老板：我不給你加薪，你也別走。#p#副标题#e#
早上和三岁的儿子躺在床上玩，我故意装死逗他。
刚开始他知道我是骗他的，还咯咯笑。
可能我演得太逼真了，儿子也不确定我是不是真死了，开始慌乱了。
为了证实，他响亮地给了我一记耳光！
现在脸还火辣辣的，这是不是就叫没事找抽型的……
N年前，碰到一喜欢的女同学。
老师说：“你现在什么都没有，就不要耽误人家了。”
等我觉得自己差不多，想对女生表白的时候，发现她成我师母了！
跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。
我妈斜眼看我一眼说：“风火轮不冷，咱买不来啊。”
“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来？”
“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了好几个来回，刚过来，又被送回对面！”
“那您是怎么回来的？”
“我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”
本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题，把句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。
大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：
小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
刚刚上网看到一个问题：你用过最久的东西是什么？在众多答案中瞥到一个低调而华丽的答案：“我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。
昨天晚上整个小区突然断水断电，持续到今天早上
居民集结在物业办公室各种暴躁各种吵闹，物业表示只能等待无法确定恢复时间
大家当然不干啊，物业主任安抚大家说：“你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛”
突然这个外国女孩操一口流利中文说：“你TMD的，老子住30楼，跑下来累了歇会再骂你”
今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
同学A出车祸，脚骨折，住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸妈。我连忙上前去询问A的病情，结果一开口就变成了“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”他爸妈脸都绿了。。
老爸喜欢养鱼，买了五只养在鱼缸里，一开始一回家就喊“我的五福，我回来了！”两个星期以后“我的三宝，我回来了！”……
历史老师特幽默，第一节课给我们下了一个历史的定义：“历史是活人写的给活人看的关于死人的东西。”
这不是重点！重点是他对如今泛滥的清宫剧的看法：“几百年前，满清军队进入北京，为后来中国影视剧的发展打下了坚实的基础。”
我和我爸爸说，我想参加选秀节目。
我爸爸说：“你还是等等吧，等我死了。要不你没有故事，初赛都进不了……”
研究生毕业的时候，班上一个女生找来两个男生，帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累得那两个男生差点断气。
看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话：“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲！”
刚在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园，学弟突然说：“学姐，做我女朋友吧！”学姐一边说：“你能追上我、我就答应你。”一边往我这方向滑来。我听闻，上去一个飞腿把学姐撂倒。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了。
A:问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B:好。A:你爸妈知道你是SB么？B：……
有一天感觉自己雪姨附体，开玩笑短信闺蜜：“你有本事抢男人！你有本事告诉我啊！”她没回。
谁知道男友第二天晚上问我：“你都知道了？我挺喜欢她的，我们分手吧。”
我当场石化了……
大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？
穿长裤，长裙，马裤的都是学妹；
穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了；
穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟；
穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。
